Cred că vine un moment în viaţa tuturor oamenilor care se uită la televizor (ba chiar vin mai multe momente la grămadă, ca proastele) când se minunează de specimenele care lucrează în trustul Intact. Oamenii ăia sunt atât de injectaţi de ură, atât de nestăpâniţi, dar mai ales atât de lipsiţi de nuanţe în furia lor încât nu poţi să nu te întrebi unde dracului o fi reuşit să-i găsească Varanul pe toţi. Începi să bănuieşti că există o forţă nevăzută, un fel de materie întunecată, un magnet care atrage toţi nebunii în Băneasa. Dar atunci îţi pică fisa: tot secretul stă în concursul de angajare. Imaginaţi-vă o încăpere întunecată, cu un birou în mijloc. La birou stă un individ nedesluşit care miroase a dosare. El este angajatorul. Şi atunci intră potenţialul angajat, cel care trebuie să treacă probele pentru a lucra la televiziune. Angajatorul aprinde o lanternă şi i-o înfige în ochi, apoi spune, cu voce de securist:

(1. Testarea capacităţii de a urla şi de a inventa onomatopee jignitoare pentru destinatar)

- Numele!

- Badea Mihnea!

- Poţi să stai jos…

Angajatorul îl analizează cu atenţie pe individul crăcănat din faţa lui, scărpinându-se în barbă. La un moment dat, tresare ca şi când i-ar fi venit o idee:

- Bă, tu ştii să ragi?

- Poftiţi?!

- Să ragi, mă!

- Ăăă… nu vă supăraţi, nu cred că am înţeles bine…

- RAGI, BĂ, LEPRĂ, BĂĂĂ!

- Mrraaaaaa! Uaaaaaa!

- ĂSTA-I RAS, MĂ, TU-ŢI GÂȚII MĂ-TII?!?!

- ROOOAAAAAARRRRR! GRRRRRRRRRR! MUAAAAAAAHAHAHA!

- Bine. Admis. Intri seara, te faci că citeşti ziarele şi ragi ca măgarul. Următorul!

(2. Capacitatea de a distorsiona orice ştire în defavoarea lui Băsescu.)

- Numele!

- Mihai Hâdea, să trăiţi!

- Ce-i bă cu faţa aia cuminte pe tine?!

- Aşa m-am născut, să trăiţi!

- Păi ce mă-ta-n cur fac eu cu tine, bă, că tu nu eşti vehement nici când defeci!?

- Ce consideraţi dumneavoastră că e mai bine, să trăiţi!

- Hmmm… Să încercăm ceva, ia… Se dă următoarea întâmplare: Traian Băsescu trece pe un pod, când vede un copil zbătându-se în apă. Plonjează în râu şi îl salvează. Ei, acum cum prezinţi tu ştirea asta pe post din punct de vedere jurnalistic, hehe?

Lui Hâdea i se fac şaisprezece pliuri pe frunte, iar râul de sudoare dintre freză și sprâncene are metri cubi câți o viitură. Într-un final, grăieşte:

- Păiii… Băsescu îl salvează pe copil, dar acesta face pneumonie. Starea i se agravează la spital şi moare după câteva săptămâni de grea suferinţă. În concluzie, Băsescu e vinovat că, în loc să moară pe loc, copilul a murit în chinuri.

- În regulă, pari băiat valabil, deşi eşti cam mocofan. Te bag seara, înaintea nebunului care rage. Tu faci pe obiectivul în emisiune, că cu faţa asta nici n-ai de ales. Dar vezi şi tu ce invitaţi mai aduci, măcar ăia să facă nişte spume. Acum marş şi trimite-l pe următorul în birou, pămpălăule!