Fiica în vârstă de 16 ani îşi invită tatăl şi mama să se aşeze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

-Mamă, tată,….sunt însărcinată!

- Cine a putut fi porcul ordinar care şi-a bătut joc de tine? Dacă pun mână pe el în clipa asta îi arat eu !!!!! explodează mama fetei.

Foarte calmă, tânăra ia un celular şi formeaza un număr. În mai puţin de 15 minute în faţa casei frânează energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu şi, în mai puţin de 2 minute, în cadrul uşii apare un bărbat elegant cu părul uşor grizonant, îmbrăcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în braţe:

-Iubită doamnă, stimate domn, vă rog….

- Ce să ne mai rogi nenorocitule….Începe mama…

- ...să mă ascultaţi…

- ….care ţi-ai bătut joc de copilului nostru adaugă tatăl…!

- Condiţia şi poziţia mea socială nu-mi permit să o iau de soţie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureşti-ului, o vilă pe litoral şi o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confecţii, o casă de modă “haute couture”, un supermarket şi de asemeni un apartament şi câte o vilă la mare şi la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, câte o fabrică de produse lactate, câte un apartament şi câte un pachet de acţiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane EUR. Dacă va pierde sarcina…

- Mai încercaţi odată ! Să fie clar !!! Interveni tatăl …

...........................................

La o masa într-un restaurant, un bărbat şi o femeie mănâncă. La un moment dat, bărbatul alunecă din scaun şi dispare sub masă. Chelnerul, care a observat, se apropie:

- Doamnă, soţul dumneavoastră a alunecat din scaun. E totul în regulă?
- Nu, soţul meu nu a alunecat sub masă, soţul meu tocmai a intrat pe uşa…

...........................................

În spital, un pacient se plânge doctorului de serviciu:

-Doctore, mutaţi-l vă rog pe vecinul meu în altă cameră, că se crede motocicletă.

-Vă deranjează zgomotul pe care îl face?

- Nu, gazele scoase pe ţeava de eşapament!