Zilele trecute am văzut cum s-au angajat Mihnea Badea şi Mihai Hâdea la Antena 3. Astăzi, un nou episod: Dana Greucu. Mâine, vă aşteptăm cu Ciutacu.

Voiculexu stă afundat în scaunul său uriaş din piele de disident şi se gândeşte mîndru la cei doi noi angajaţi pe care îi recrutase cu o zi înainte. Biroul în care au loc interviurile, decorat chiar de el, este plin de motive informaţionale: pe primul raft al bibliotecii este un reportofon din anii 50, lângă televizor nişte benzi uriaşe de magnetofon, pe măsuţa de la canapea o pâlnie uriaşă, pe peretele opus ferestrei poza unei urechi ruptă din manualul de anatomie de-a şaptea şi peste tot, înşirate prin încăpere, microfoane de diferite forme, tipuri şi mărimi. Chiar când şeful admira microfonul în formă de dildo primit cadou în tinereţe de la o colegă ascultătoare, în birou intră o doamnă blondă, tunsă scurt, trecută de jumătatea celei de-a treia tinereţi. Pentru amuzament, Voiculexu vru să-şi demonstreze pe ea darul căpătat de a citi oamenii, care a evoluat în timp de la darul înnăscut de a scrie despre ei. Îi zise:

(3. Întreruperea e mama manipulării)

- Dragă, fii atentă cum facem. O să ne jucăm ceva frumos, care cere imaginaţie şi intrarea deplină în pielea personajului… Ce faci, tâmpito-!

Cu o figură spăşită, exact când Voiculexu terminase de pronunţat cuvântul „imaginaţie”, Dana Greucu îşi dăduse instantaneu jos bretelele de la tricouaş şi se pregătea să-şi desfacă doi nasturi ascunşi. Voiculexu o descurajă cu gesturi largi:

- Îmbracă-te la loc, nu aia voiam să spun! DECI… ne imaginăm că eu sunt de la PD-L şi tu eşti prezentatoare la Antena 3. Ideea este ca tu să mă întrerupi orice aş zice şi să găseşti pretexte credibile pentru asta! Începem! Doamna Greucu, vă rog să mă lăsaţi să-mi spun şi eu punctul de vedere! Adevărul este că…

Dana Greucu interveni imediat:

- Haideeeeţi, domnoooo Pedelescu! Păi, matale vinzi castraveţi marinarului-! Le ştim noi pe astea cu adevărul PD-L, dom’le! Nu se mai poate aşa, gata!

Reţinându-şi cu greu un zâmbet de satisfacţie, Voiculescu marşă:

- Dar doamna Greucu, nu m-aţi lăsat să spun ce aveam de spus. Un moment, o să vă explic totul!

- Ce să ne mai explicaţi, dom’le- Ce să ne mai explicaţi-! Aţi avut cinci ani în care să daţi explicaţii. N-aţi fost în stare, dom’le, n-aţi fost în stare! Acum trebuie să răspundeţi în faţa poporului!

- Păi, da, tocmai… Asta voiam şi eu să fac…

- Dar ce credeţi, domnu’ Pedelescu, că poporul e chiar aşa cretin- Aveţi impresia că mai aşteaptă răspunsuri din partea dumneavoastră-! S-a săturat poporul de răspunsuri, vă zic eu! Poporul vrea certitudini şi una dintre certitudini este că PD-L-ul trebuie să moară!

Până şi Voiculexu se simţi niţel descumpănit:

- Dar, doamna Greucu permiteţi-mi să vă lămuresc…

- Nu vă mai permit nimic, timpul alocat emisiunii s-a încheiat. Doamnelor şi domnilor, cam asta a avut de spus domnul Pedelescu despre cum fură ei poporul şi ţara. Ne revedem mâine la aceeaşi oră!

De plăcere, Voiculexu ejaculă puţin în şortul cu căşti desenate.