Un tip se duce la dentist şi se plânge:

-         Domnule doctor, dinţii mei au devenit mult prea galbeni! Ce îmi recomandaţi?

-          Păi… Avem trei tipuri de albire: la 150 de lei, 100 de lei şi 50 de lei. După cum vă puteţi da seama, în funcţie de preţ, calitatea tratamentului diferă…

-         Cam mult… Aş putea face ceva doar cu 20 de lei?

-         Desigur! Puteţi să vă cumpăraţi o cravată maro, care să se asorteze cu culoarea dinţilor dumneavoastră.

Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice ca motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
- Cum, măi ţigane!? – se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
- Ştiu şi eu, dom’ judecător? – bâguie ţiganul.

- Dar o dată pe lună?

-?!
- Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?

- Ah, da! Aşa pot! – zice ţiganul.

- Ei! – anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?

- Mulţumite! – răspund ţiganii în cor.

Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:

- Dom’ judecător! Ia spune, frumosule, cam câte… de ălea… trimestre are noaptea?

.............

Un preot tânăr se sculă de dimineaţă, se îmbracă, se spală şi se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe îl salutară şi pe urmă îi spuseră discret:
- Părinte, v-aţi trezit azi-dimineaţă pe partea greşită a patului.
Preotul se miră şi îşi continuă drumul. După alţi câţiva paşi se întâlni cu un coleg.
- Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită!
Preotul se miră şi îşi continuă drumul. În sala de mese îl întâlni pe Episcop, care se uită lung la el.

................
- Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită.
- Nu, eu vroiam să te întreb de ce porţi papucii călugăriţei Paraschiva?