Episodul 3: Jaful
- Ivane, uite maşina băncii!
- Bun, să ne ocupăm poziţiile... Alioşa, ce faci, bă, boule?
- Îmi ocup poziţia.
- Ăla e semnul pe care-l fac autostopiştii ca să oprească maşini, nu poliţaii, tâmpitule! Tu n-ai permis?
- Ba da, dar l-am cumpărat de la Piteşti. În Argeş toţi fac acelaşi semn.
- Lasă tâmpeniile, hai c-a oprit.
(...)
- Bună ziua, agent Asanovici mă intitulez. Ce transportaţi dumneavoastră aici?
- Bună ziua, suntem de la Banca Română de Subdezvoltare. Transportăm bani.
- Daaa? Ia uitaţi pistolul ăsta! Hai, jos din maşină! De-aici încolo îi transportăm noi.
(...)
- Bă, Ivane, ce uşor a fost!
- Normal, mă, tu ce credeai? Ia du-te în spate şi numără banii.
- I-am numărat, sunt un miliard.
- Un miliard?! Bă, eşti nebun? Făcurăm jaful secolului!
- Da?!
- Stai aşa, un miliard de ce?
- De rupii.
- Ce-s alea?!
- Bani indieni, am verificat pe Google.
- Ce indieni, mă?!
- Nu ştiu, de ăia din filmele cu Winnetou, cred.
- Crezi ca un prost! E vorba de India aia din Asia! Unde mama mă-sii o să schimbăm noi acum rupii în euro?
- Ştiu eu un exchange la intrarea în Paşcani.
- Şi crezi tu că ăia schimbă rupii, nu?
- Ei, şi dacă nu schimbă, îi ameninţăm cu pistolul!
- Bravo, mă, eşti deştept! Păi, aşa de ce nu ne-am dus să jefuim direct exchange-ul din Paşcani, şi luam euro din prima?!
- Habar n-am... Pentru că nu ne-am gândit? Dar ce piuie aşa?
- Nu ştiu, mă. Şi se aprinde şi un beculeţ roşu. Ce-o fi?
- Cred că motorina, că tocmai ne-am oprit.
- Cum, mă, boii ăia de la bancă au plecat cu maşina fără motorină?!
- Păi, nu ştii şi tu ce prost le merge băncilor pe criza asta, măi, Ivane?...
(continuare in numarul viitor)