Mai întâi au fost porcii. Carnea de porc e de porc, ni se spunea. Nu mâncați porc, nu tăiați porc, nu faceți sex cu porci, că vă îmbolnăviți. Apoi au început să se simtă rău vacile. Mugeau a migrenă, făceau febră ca nebunele și sfârșeau prin a râde singure, ca proastele, în fața morții iminente, de ziceai că-s pe iarbă, golănașele. Nu mâncați carne de vită că de la aia o să vi se tragă. O să delirați într-o engleză perfectă, cu accent de Manchester, înainte să mierliți. În fine, când credeam că măcar cu ei am scăpat, au început să picotească puii. Li se învârtea capul, vărsau boabele abia înghițite și nici șosetele cu oțet și compresele cu cartofi cruzi nu-i mai ajutau. Și carnea de pui a devenit, normal, indezirabilă. S-a ieftinit ca braga așteptând în galantare s-o cumpere vreun eurosceptic.

Dar ce, credeați că-i gata cu bolile căpătate alimentar? Nu, băieți. Acum nu mai sunt buni nici castraveții. Puteți cei mult să-i folosiți ca alternativă mai ieftină la dildo-urile de ultimă generație din sex shop-uri. Dar nicidecum pentru sex oral. Nu, să nu vă gândiți! Băgați în gură (mai ales nespălați), castraveții vă dau E-coli. Nu vă bucurați, nu-i un câine de rasă de sute de euro. E un virus maidanez care vă poate trimite la dormit cu peștii. Singurii neafectați de gripă până acum. Deci s-a înțeles, da? Acum toată lumea buluc la carne, că legumele sunt periculoase.

Au și virușii ăștia părțile lor bune. Am un coleg care ține regim disociat de vreo trei săptămâni. Mănâncă ba numai carne, ba numai legume, ba numai lactate. Ei, cu virușii ăștia, o să fim toți nevoiți să urmăm dieta. Și să te ții pe urmă, popor fit! Mai puțini, dar mai frumoși!