Da, eu sunt. Genul acela de ipocrit la care se referă vânătorii, gurmanzii şi purtătoarele de haină de blană din toată lumea. Da, mănânc carne, probabil zilnic. Dar nu, nu-mi place că Ţiriac măcelăreşte porci mistreţi într-un ţarc împreună cu alţi bogătani care n-ar pune gura pe carnea de mistreţ nici dacă le-o amestecă bucătarii în caviar. Faptul că oamenii lui Ţiriac cresc mistreţii acolo exact pentru acest scop nu mi se pare un motiv suficient. Sistemul ”eu te-am făcut, eu te omor” nu ar trebui să se aplice într-o societate civilizată. Altfel, ne vom trezi în curând că o clasă specială, formată din cetăţeni bogaţi şi excentrici, se vor apuca să crească oameni pentru a-i vâna.

Da, mănânc carne de animal domestic. Nu ştiu de ce nu mi-e milă, îmi place să mă mint că e menirea lor. O fac cu greu şi mi-e ruşine cu mine pentru concepţia asta, dar nu pot fi vegetarian. Dar deja vânătoarea ca sport mi se pare prea crudă. Iar vânătoarea în ţarcuri e nu doar crudă, ci şi nedreaptă. Halal specie superioară! Suntem superiori pentru că reuşim să ne creăm condiţii în care trişăm. Cât despre filmuleţele celor de la PETA, în care nişte cefe late torturează nişte animăluţe cu blană sau le jupoaie de vii (în nişte urlete îngrozitoare) ca să păstreze calitatea blănii pentru amanta împopoţonată care îşi doreşte să-şi şteargă mucii cu coada de vulpe de pe mânecă, pentru ăia ar trebui reinstaurată pedeapsa cu moartea. De altfel, aşa le-aş da voie să vâneze şi mistreţi: cu condiţia s-o facă cu mâna goală.

Revenind puţin la dreptul de viaţă şi de moarte pe care ni-l arogăm asupra animalelor din gospodării, mă gândesc că poate, odată şi-odată, se va găsi o soluţie să mănânci părţi din animal şi fără să-l omori de tot. Vedeţi, ce visător sunt- Sau nu ştiţi bancul cu purceluşul erou- Vine un tip în vizită la un altul şi observă că prin casă se plimba un porc cu trei picioare. Mirat, musafirul se interesează ce i s-a întâmplat. Gazda începe să-i povestească cu lux de amănunte cum, cu ani în urmă, a izbucnit un incendiu în casă, iar porcul i-a alertat pe toţi, i-a trezit, apoi a târât şi bebeluşul familiei afară, salvându-le viaţa tuturor. Musafirul îl priveşte chiorâş şi insistă: ”Bine-bine, dar de ce are porcul trei picioare-”. La care gazda: ”Bă, eşti nebun-! Păi, un porc ca ăsta nu se mănâncă aşa, deodată!...”