Au înnebunit cu toţii! Băsescu, care-va-să-zică, a câştigat pentru că şi-a asortat cravata la flacăra violet. Imediat după declaraţie, pe Realitatea TV se petrecea ceva mistic: în emisiunea lui Ursu şi-a domnişoarei Stancu erau invitaţi cei mai renumiţi ezoterişti ai ţării, în frunte cu Oreste. Revenind la motivul violetului, atât de tare m-a marcat teoria lui Hrebe, susţinută şi de madam Geoană, încât joia trecută, n-am mai fost bun de nimic. Când să pun de cafea, flacăra aragazului era mov. Am vrut să mănânc ceva, dar tot ce aveam erau nişte plăcinte vechi de două săptămâni, acoperite cu mucegai mov. M-am uitat pe fereastră şi ningea cu fulgi mov. Pe blocul de vis-a-vis e o reclamă cu MOV Invest. Cârnatul de maşini format de şoferii care stăteau (!) spre serviciu era şi el mov. O singură maşină trecea ca prin minune, cu 60 la oră, prin trafic. Mă uit la numărul de înmatriculare: B-999-MOV. Mergea pe trotuar. La redacţie, mă uit în jur. Toţi colegii sunt îmbrăcaţi în mov. Mi se atrage atenţia că puloverul lui A.V. şi tricoul lui A.C. sunt vişinii. Iată! Vişiniul e şi el mov. Totul în jur e mov şi asta se simte: lucrurile merg bine. Deci joia ne-am scos: avem movul de partea noastră. Nu ne mai rămâne decât să găsim câte o culoare şi pentru celelalte şase zile.