Îl ştiţi pe Stephen Hawking. E băiatul ăla atât de genial încât poate să apară la televizor chiar dacă îi funcţionează un singur muşchi (şi ăla minor) din tot corpul. Muşchiul unuia dintre degete. Ei, băiatul ăsta a zis (mă rog, a zis calculatorul care îi sintetizează vocea) că extratereştrii există, dar este contraindicat să încercăm să-i contactăm, pentru că o eventuală sosire pe Pământ ar putea semăna cu colonizarea Americilor de către Columb. Colonizare care, după cum ştim, nu le-a picat deloc bine nativilor sud-americani. <-xml:namespace prefix = o />

E distractiv, totuşi, să ne imaginăm o întâlnire de gradul trei între, să zicem, nişte extratereştri super-evoluaţi şi un grup de romi cu X5-uri. În primul rând, extratereştrii ăia ultra-civilizaţi ar face bine să nu li se adreseze ca unor inferiori ţiganilor. Asta dacă nu vor să se trezească cu cîteva procese pe cap, başca toate ONG-urile din lume (aproximativ un miliard, presupunem). Apoi, oricât de evoluaţi ar fi domnii din farfuriile zburătoare, sigur îşi pierd vreo trei lasere şi câteva milioane de extra-dolari la o alba-neagra încropită de ţigani ad-hoc, pe aripa OZN-ului. Timp în care soţiile şi copiii domnilor negricioşi de pe Pământ ar urca pe furiş în farfurie şi ar fura toată tăblăraia, pe care ulterior ar aburca-o în căruţe. Ce mai, într-o zi, super-civilizaţii ăia din Galaxia XJ890 vor fi muritori de foame şi o să cerşească telepatic în colţul străzii.

În concluzie, dacă ar fi să ne viziteze extratereştrii, ciocnirea civilizaţiilor (sau mă rog, a civilizaţiei cu ce avem noi aici) ar putea evolua în doua direcţii: fie i-am strica de tot şi ar uita tot ce ştiu, fie ne-ar şterge de pe faţa Pământului, ca să scutească Universul de asemenea ţărănoi.

mantzy.wordpress.com