Prof, viața mea!

Spre încântarea tabloidelor, dar și a ziarelor serioase, a televiziunilor și a tuturor posturilor de radio, profesorul de sport de la Jean Monnet a început să dea interviuri. Din moment ce a dat unul la Cancan, unul la B1TV și apoi încă unul la Kanal D (din câte știu eu până la ora asta), bănuiesc că nu se va opri aici. Tipul chiar pare hotărât să dea interviuri oricui îl invită. Încă un motiv de bucurie pentru mogulii dornici de audiență care își freacă mâinile bucuroși văzând cum pică euroii în pauzele de publicitate este că tipul este un oligofren. Este foarte prost chiar și pentru o categorie care nu excelează la limpezime și oratorie ca aceea a profesorilor de sport.

Întrebat de ce a fost ales tocmai un profesor de sport ca să meargă cu nebunaticele alea de eleve la munte, al nostru de la Jean Monnet a zis foarte clar: ”Întotdeauna profesorii de sport sînt mai bine organizați și mai cerebrali”. Ha- Serios- Aoleo! Păi dacă așa vorbește un profesor cerebral de la cel mai de fițe liceu din București, vă dați seama cum bălmăjește nebunul ăla de română- Bine că nu i-a trimis în excursie pe inconștientul de mate și pe ăla de engleză. Vă dați seama cum și unde le-ar fi violat ăia?

Dar să trecem, vorba lui Sorin Ovidiu Vântu în interviul cu Ciutacu. Să trecem la următoarea declarație a lui Vișan. Deci avem: ”Nu am cum să iubesc o femeie care m-a ținut atâta amar de vreme în pușcărie. De acum înainte o să trebuiască să mă îndrăgostesc doar de fetele cu buletin în mână.” Aha, deci maestrul o iubea pe elevă. De altfel iubirea s-a și consumat. Și fata era a unșpea, dar el credea că-i majoră. Oare și de alea de-a noua crede că-s majore? La câtă minte are, n-ar fie exclus.

Și astfel ajungem la declarația cheie, cea mai frumoasă tâmpenie spusă de prof: ”cer este că rămâne singura iubită din rândul elevelor mele și minoră.” Sigur, este profesor de sport, nu de logică. Probabil nici nu-și dă seama dacă-i spune cineva că din asta se înțelege că e a avut mai multe iubite eleve, doar că erau majore. Ceea ce până la urmă nici n-ar fi așa rău. Ce, Mazăre n-are gagică de-a doișpea? Am auzit că apare pe coperta Playboy acum. În curând, în ritmul ăsta, Playboy o să intre pe lista de lecturi obligatorii pentru limba română. Și cine apare pe copertă ia premiul întâi cu coroniță.

Vizualizări: 60

Trimite pe WhatsApp

Alte articole din Editorial:

Citește și: