Am burta plină. De cola. La mine ține și loc de cafea și azi am băut doi litri. Doi litri întregi. Cola mă agită cam mult, dar măcar mă ține treaz. Cei doi litri m-au ținut treaz suficient cât să găsesc pe net un articol despre extraordinar de nocivele efecte ale Coca Cola. După înșirarea grozăviilor pe care ți le face din punct de vedere trupesc, autorii articolului încearcă să sublinieze gradul distructiv al substanțelor din cola înșirând cele 20 de (alte) chestii la care poți folosi băutura.

Din câte se pare, cu cola poți, printre altele, să îndepărtezi petele de grăsime de pe haine, să îndepărtezi rugina, petele de sânge, petele de ulei, să omori melci și alți dăunători, să cureți tigăi arse și baterii de mașină, să lustruiești monede, să dizolvi dinți (deși nu știu exact cum e asta folositor, dar nu știi niciodată când ai nevoie să dizolvi niște dinți) și multe altele. Păi, din tot ce-mi spun oamenii ăștia despre cola, pare chiar o băutură minune. Practic, înlocuiește cu succes cam 12 produse separate de curățătorie și întreținere din gospodărie. Dacă la asta mai adăugăm și faptul că, lângă niște gheață, se poate și bea de minune, atunci Coca Cola mi se pare deja invenția secolului. Gândiți-vă, dacă sunteți genul care curăță chiuveta cu Cola și găsește copilul de 3 ani o sticlă lângă butelie, poate s-o bea liniștit. Coca Cola o omorî ea, dar pe termen foarte lung. În orice caz, mult mai lung decât soda caustică.

Suntem mai catolici decât papa când vine vorba despre papa sau băuturi nocive. Ne-am și găsit de ce să ne luăm, de Coca Cola. Dar de vinul extrem de natural, chiar benefic, de țară care omoară anual câteva zeci de olteni și moldoveni (mă refer la cei morți pe loc, după ce au consumat niște damigene), de ăla nu zice nimeni că-i nociv? Sau te pomenești că ăia mierlesc tocmai din cauză că îl amestecă cu cola, fraierii? Aiurea. Mor de la prea mult alcool, așa cum probabil ar muri și de la prea mult cola, dar mult mai târziu. Ce să mai zic că nici nu poți curăța cearșafurile cu vin?