Să nu mai fie câini pe străzi, ca în Germania sau Anglia. Să fim în Schengen. Să fim ca-n UE. Să fie bine. Păi, stați așa, drăguților. S-o luăm pas cu pas. Până să ajungă la nivelul ăsta, România trebuie să-și trateze niște probleme mult mai mari, pe care le-au rezolvat și țări din afara UE. Ca de exemplu:

- să nu ne mai facem caca în curte. Un WC cu canalizare în casă ar fi un pas important înainte. Conform unor statistici proaspete venite de la Comisia Europeană, 40,7% dintre români încă folosesc toaleta cea mai ecologică cu putință, aia din fundul curții. Vă dați seama? Teoretic, presupunând că am avea fibră optică la țară, tu, cititorule, ai avea aproape o șansă din două să nu ai baie în casă. E drept, să ai mereu la îndemână niște kilograme de rahat poate fi deseori folositor. Luatul excrementelor cu lopata și ducerea lor în găleți în grădină, să se facă roșiile frumoase și gustoase, dă rezultate neașteptate. Iar țuica din pufoaică fermentată în prealabil în scaun uman este un exemplu incredibil de creativitate românească, creativitate pe care ne-o manifestăm, deocamdată, doar când vine vorba să facem alcool. Să facem mașini din căcat n-am reușit, până la acest moment al istoriei. Poate și pentru că nu ne-a interesat. Pentru producerea alcoolului, însă, s-a găsit imediat o soluție.

- să nu mai mergem cu nașul. Aveți idee câți români nici nu concep să-și cumpere bilet de tren sau de autobuz, când circulă cu el prin oraș? Amuzant e că sunt cam aceiași care se plâng de condițiile inacceptabile ale transportului în comun sau feroviar. Controlorii din autobuze sunt, la noi, cei mai mari dușmani ai omului. Prezența lor, ca și tupeul de a ne cere să demonstrăm că am plătit pentru luxul de a nu merge pe jos la serviciu, ne indispune pentru tot restul zilei. Paștele mamii lor de șpăgari!

- să descoperim minunile contracepției. Adevărul e că, la cât se puiește prin zonele sărace ale țării, e și greu să-ți supraveghezi chiar toți copiii. Nu avem statistici clare în acest sens, dar am putea pune rămășag că o bună parte din oamenii din străfundurile rurale ale țării nu știu nici măcar cum se fac copiii, darămite cum nu se fac. Presupun că majoritatea au impresia că faci copii dacă bei mult. Ce-i drept, între alcool și sarcină există, deseori, un raport de cauzalitate direct.

- (cumva derivată din cea anterioară)  să nu ne mai aruncăm copiii nou-născuți la gunoi. Dacă o facem, nu vor supraviețui, că ăștia nu-s așa rezistenți ca puii de câine. E păcat.

- să nu mai mâncăm ca niște porci. Faptul că obiceiurile noastre alimentare nu au redus speranța de viață în România la vreo 50 de ani e mare minune, se datorează probabil genelor noastre bune de daco-romani. La câtă grăsime, zahăr și sare bagă românașul zilnic la maț, moartea prematură  prin infarct este ca o binecuvântare. Măcar nu ne-am chinuit cu boli mai grele. De țigări, ce să mai zic? Am fi în stare să nu mâncăm cu zilele, dar la cele 5 milioane cheltuite pe lună pe tutun nu renunțăm nici morți.

Va urma, că mai sunt atâtea de rezolvat...