Să fim bărbați (sau să fim gimnaste) și să recunoaștem: o să defecăm steagul la Olimpiadă. Nu mai avem ce mânca, darămite sport. Dă-l naibii de sport, mai bine luăm niște șprot. Totuși, am fi putut avea ceva șanse la medalii la Londra, dacă am fi apucat să inventăm următoarele sporturi:

1.     Raftingul pe viitură. Se simulează o revărsare de râu/fluviu, iar singurele materiale mai mult sau mai puțin flotante care se vor pune la dispoziția concurenților vor fi: o masă, trei scaune, un mileu, o carpetă nemagică cu "Răpirea din Serai" și o saltea relaxa. Logic, cine ajunge primul viu la mare (simulată și ea) câștigă.

2. Fuga din țară. Câștigă acela dintre concurenți care va părăsi primul statul unde se desfășoară competiția.

3. 100 de metri garduri, înjurat viteză. Concurenții sunt puși de o parte și de alta a gardului, întocmai ca niște vecini certăreți. Câștigă acela care va înjura mai repede, mai mult, mai vulgar și mai creativ.
4. Încă o probă atletică la care am excela ar fi furtul ștafetei. Exact ca la proba clasică de ștafetă, vor exista echipe de câte 4 oameni, fiecare echipă cu ștafeta ei. Va fi declarată câștigătoare echipa care va trece linia de sosire cu cele mai multe ștafete.

5. Proba feminină de tir: se parchează o sută de tiruri în parcarea din fața stadionului olimpic și se lasă șoferii în ele. Concurenta care poate reproduce din memorie desenele de pe plafonul interior al cabinei celor mai multe tiruri a câștigat.

6. Grand Prix-ul cu căruțe. Căruțele vor pleca goale de la un punct de plecare prestabilit, undeva la un capăt al orașului. Va câștiga echipajul a cărui căruță va ajunge în parta opusă a orașului cu cea mai mare cantitate de fiare vechi încărcate în ea.

Ei, când se vor introduce toate aceste probe la olimpiada de vară, noi vom fi campioni, iar eu voi fi, în sfârșit, patriot.