Gata, s-au încheiat negocierile pentru Guvern. Au fost lungi pentru că și lista miniștrilor e lungă. Bine că e criză și s-au oprit la 28 de miniștri. Dacă, Doamne ferește, câștiga USL-ul alegerile pe vremea lui Tăriceanu, când duduia economia, sigur ne-am fi trezit cu 100 de ministere, să fie de furat pentru toată lumea, ca în comunism. Parcurg (cu greu și multă răbdare) lista numelor din viitorul guvern și ceva mă deranjează foarte tare. Dar vă spun mai încolo ce anume.

Deși mă enervează că premierul e un plagiator dovedit, deci un hoț, să zicem c-aș putea să trec peste asta. OK, a fost demult, poate s-a schimbat omul, pe vremea aia nu visa să ajungă în posturi de astea și se gândea că poate să fure fără să supere pe nimeni. Trec, cu greu, și peste faptul că la Cultură s-a găsit unul chiar și mai prost decât Marga și Hașotti, un libidinos omniprezent la Antena 3 și cu meclă de tractorist. Că ăla de la Transporturi are enșpe mii de dosare penale nu mă mai uit, că deh, e prezumția de nevinovăție, plus că mai tare mă miră că nu au ceilalți decât că are ăsta. Că există un ”minister al românilor de pretutindeni” nici măcar nu mă deranjează, ba chiar mă amuză foarte tare, titlul sună desprins din cărțile lui J. K. Rowling.

Dar știți care este lucrul peste care nu pot trece? Cel mai grav de departe, inadmisibil și scandalos, un amănunt care m-ar face să nu votez guvernul ăsta oricât de USL-ist aș fi, este că ministrul Sportului este obez. Nu se poate așa ceva! Un om a cărui gușă vorbește burții despre toate orele de sport peste care a sărit ca să mănânce (nici măcar ca să învețe la alte materii) să ia decizii care-i privesc pe sportivi care-și pierd copilăria și viețile antrenându-se? Gândiți-vă puțin, în primul rând Bănicioiu era băiatul băgat în poartă și când se juca baschet, e evident că-i urăște pe toți cei pricepuți la sport, deci cum ar putea să facă ceva în favoarea acestora? E clar, din cauza USL-ului n-o să ne calificăm la Mondiale!