Am făcut un test de angajare la Antena 3. Pentru cititorii care nu vor să se angajeze la Antena 3, e în regulă. Poate fi citit și ca un test de neuitare la Antena 3. E mai lung, dar vă dau doar întrebările principale. Mult succes!

1. Ce faci dacă, într-o emisiune, unul dintre invitaţi scapă un pârț?

a. Trimiţi repede un SMS către invitat: “Să vă fie de bine domn’ Profesor!”;
b. Îţi ceri scuze că microfoanele sunt proaste şi s-a produs o cacofonie;
c. Mulţumeşti invitatului că a adus vorba despre gazele de şist;

d. Bagi repede publicitate, că să apuci să aeriseşti în platou;

2. Ce crezi că este acela un turnător la securitate?

a. De ce, ştiţi pe cineva? Dacă da, aş putea să-l ating?;

b. Mare om, mare caracter;

c. Minciuni, nu există aşa ceva;

d. Sexagenar, grizonat, înalt, urechi fine, gură mare şi nas lăsat ca sânii bunicii;

3. Dacă ți se dau pe mână o masă, un scaun și un laptop

a. Faci șpagatul, ca să le arăți colegilor cine e cel mai haios din firmă;

b. O suni pe maică-ta și îi mulțumești că a avut încredere în tine și te-a ținut în spațiu până la 40 de ani;

c. Faci spume la gură de bucurie;

d. Îl linșezi în direct pe ăla care printre variantele de mai sus nu a pus și “Îl pupi în cur pe domn’ profesor”;

4. Dacă o bătrânică din Blăgești (VS) este violată, cine este autorul?

a. Traian Băsescu;

b. Un om sărman care de necaz că i-a tăiat Băsescu pensia s-a apucat de violat;
c. Elena Udrea;

d. Ion Cristoiu, pus de Traian Băsescu;

5. Care este cel mai mare număr?

a. 7,4 milioane;

b. Anii de pușcărie pe care ar trebui să-i ia infractorul de Băsescu;

c. Un număr dat de Mircea Badea;

d. Pot să apelez la varianta ”întreb un patron”? Cât zice el, atunci!;

6. Se dă știrea: ”Administraţia Naţională de Meteorologie a emis un Cod Portocaliu de vânt puternic şi ninsori viscolite valabil în intervalul orar 10.00-18.00”. Care este titlul potrivit pentru ea?

a. Să muriți de frig bine!;

b. Pe vremea dictatorului, primăvara nu-i ca vara, ci ca iarna;

c. Sperăm că Traian Băsescu e fericit acum;

d. Codul Portocaliu, valabil până va da Victor Ponta o ordonanță de urgență să nu mai ningă;

7. Cum vedeți relația României cu UE?

a. De domeniul trecutului;

b. Ar fi bine să ieșim din UE și să intre UE în România, dacă vrea, pentru că România e cea mai tare;

c. Cel mult una extraconjugală, nu e frumos s-o înșelăm pe URSS așa, pe față;
d. Huo Merkel și Barroso să se uite;

8. De ce credeți că i-a dat Dumnezeu (sau evoluția) omului buze?

a. Ca să-i fie mai comod patronului la fund;

b. Ca să ai o precizie mai mare când scuipi străini și intelectuali;
c. Ca să aibă jandarmii ce să spargă când protestezi în Piața Universității;
d. Pentru că limba se folosește doar când vrei și o mărire de salariu;

Trimiteți răspunsurile voastre direct pe adresa DNA.