Bine, am înțeles. Politicienii mint. Candidatul PP-DD Eduard Dumitrașcu, de exemplu, promite indirect că va indexa fiecare lună până la 31 de zile. Așa apare pe calendarul împărțit de el drept mită electorală: toate lunile au 31 de zile. Ce vreți mai mult? Mint cum respiră, nu e doar un clișeu popular.

Campaniile sunt făcute pentru a promite lucruri irealizabile (sau, mă rog, realizabile doar în țări civilizate). Ce ne deranjează pe noi este cum suntem mințiți. Nesimțiții ăștia ne mint direct, roșu-n față, sec, matematic, nu se străduiesc nici un moment să fie creativi în minciună, să folosească hiperbole, metafore, să împacheteze rahatul frumos. Ne declarăm jigniți că ăștia se așteaptă să-i votăm doar pentru că ne mint fără nici un pic de artă. De aceea, ne propunem să-i învățăm pe politicieni să ne mintă frumos. Să ne mintă ca pe oamenii inteligenți, să ne aburească, să ne ducă de nas în secțiile de votare ca în desenele animate, plutind, cu zăhărelul, cu uleiașul, cu făinuța. Eu mă declar gata să mă las păcălit, furat, țepuit, să râdă lumea de mine în piață de prost ce-am fost, dar măcar vrăjește-mă. Vorba lui Dinică în Filantropica: ”Spune-mi o poveste, altfel nu-ți dau de pomană!”.

Așadar, dacă Vadim îmi promite execuții pe stadioane, să-mi spună că le face frumos, pe Național Arena, cu echipa Stelei și cu Mircea Badea, cu coride cu câini și cu lupte de gladiatori, să-i văd pe Năstase și Meme Stoica luptând în piscine de ciocolată. Dacă Ponta îmi promite aeroport, vreau să-mi arate un proiect fictiv pe care să poată ateriza și navetele spațiale venite de pe MIR. Dacă Ungureanu îmi promite micșorarea TVA-ului, vreau să mă ia pe de departe, să-mi spună că TVA-ul o să fie atât de mic încât să-mi dea vânzătoarea bani când cumpăr o sticlă de bere. Iar Dan Diaconescu a zis cumva că dă 20.000 de euro fiecărei familii? Ce înseamnă asta, băi, Dane? Tu crezi că noi vrem bani nemunciți? Nu merge așa. Fă-ne să credem că merităm acei bani, că i-am obținut ca urmare a calităților noastre incontestabile, aranjează niște concursuri, dă-ne niște posturi de fațadă, eventual fă în așa fel încât să avem 2-3 amante fiecare și neapărat un consilier vestimentar, că nu mă încălzește cu nimic să fiu bogat dacă oricum o să râdă lumea de mine ca înainte, când mă duc în trening la Parâng.