Florin Dumitrescu este unul dintre cei trei bucătari (bucătari la propriu, nu e nici un termen peiorativ aici) deveniți celebri sau măcar semicelebri grație formatului de mare angajament Master Chef. Acum, Florin Dumitrescu s-a mutat cu emisiunea de la PRO TV la Antena 1. Agresivitatea temperată din emisiunea de pe PRO TV s-a transformat în agresivitate de spatele blocului la Hell's Kitchen, format în care bipurile care acoperă măscările celor trei măscărici se aud mai des decât termeni din bucătăria tradițional-hipsterească ca ”șaorma” sau ”ceafă de porc”.

Recent, Florin Dumitrescu și-a lansat o linie de sendvișuri care se pot cumpăra de la diverse automate din toată țara. Dumitrescu și-a lansat cu mare tam-tam sendvișurile, anunțând că ”sunt făcute cu pireuri și ingrediente proprii, dar și cu produse home-made, cum ar fi jambonul de casă”. Problema este că dacă Florin Dumitrescu ar veni cu sendvișurile alea în fața unui juriu format fie și din trei gospodine din trei localități rurale, să zicem una din Moldova, alta din Oltenia și alta din Ardeal, tustrei i-ar da bărbosului cu freză slinoasă cu sendvișurile în cap. Pentru că, așa cum au remarcat mai multe site-uri și publicații, sendvișurile lui ”chef Florin” sunt niște mizerii, probabil cele mai proaste sendvișuri din România la ora actuală.

Să te dai mare șmecher într-un domeniu, dar să fii foarte slab în respectivul domeniu, este o trăsătură românească destul de des întâlnită. Cum sendvișurile merg, iar publicitatea proastă este totuși publicitate, nu m-ar mira să apară și alte sendvișuri lansate de personalități. Sendvișurile Victor Ponta, identice cu cele de la Subway, de fapt chiar alea, doar că schimbată eticheta. Sau sendvișurile Ion Iliescu, cu ce se găsește în alimentare după ce s-a epuizat stocul. De ce nu, sendvișurile cu fir de aur Adrian Năstase, cu alimente moștenite de la mătuși. Poate sendvișurile Traian Băsescu, fără ingrediente solide, doar cu cele două jumătăți de pâine udate din belșug în diferite lichide. Sendvișurile Klaus Johannis, cu salam din șase frigidere, foarte bogate, pe care să scrie: ”Le-am făcut așa bogate mulțumită meditațiilor”. Ne-ar mai lipsi sendvișurile cu sâni și lipsite de cultură Elena Udrea și gata, am rezolvat toate gusturile. Revenim cu sarmalele Monica Macovei; fără gust.