Oamenii de știință sunt niște tocilari simpatici. Pentru că sunt totuși suficient de inteligenți încât să realizeze că lucrurile despre care vorbesc ei nu sunt mereu nici cele mai simple, nici cele mai atractive, mai mulți (chiar Stephen Hawking însuși!) obișnuiesc să-și pigmenteze prelegerile deseori prea complexe pentru posibilitățile de înțelegere ale oamenilor neinstruiți în domeniu cu glumițe tocilărești, dar simpatice, de laborator. De pildă, un profesor de astrofizică de la Cambridge aruncă undeva, în explicațiile sale fără sfârșit despre legătura dintre fizica cuantică, constanta cosmogonică a lui Einstein și descoperirea energiei întunecate, următorul banc:

Un doctor, un inginer și un economist se ceartă a cui meserie e mai tare. Doctorul zice: ”A mea a fost prima meserie din istorie. Când Eva a fost creată din coasta lui Adam putem spune că a avut loc prima operație reușită.” Inginerul nu e de acord: ”Ba a mea a fost prima. Nu uita că universul a apărut din haos, iar pentru a aduce ordinea de acum a fost sigur nevoie de o mână de inginer”. În fine, economistul se uită cu compătimire și superioritate la amândoi și-i zice inginerului: ”Dar haosul ăla cine crezi tu că-l crease de la bun început?”.

Eu am insinuat, pe Facebook, dar doar în glumă, că poate jurnalismul a fost prima meserie din lume, pentru că big bangul a fost prima bombă de presă, iar însuși primul atom de heliu care s-a trezit în viață pe lume din fuziunea unor atomi de hidrogen care s-au iubit, datorită căldurii imense dintre ei, în ciuda fizicii care îi respingea ca pe Romeo și Julieta, a făcut suficientă lumină încât Dumnezeu însuși să distingă următorul titlu, scris pe frontispiciul proaspătului univers: ”ȘOC! Dă click AICI ca să creezi LUMEA și să vezi ce RAHATURI poate face omul cu ea ulterior!”

De fapt, această ultimă versiune a mea provine dintr-o înțelegere insuficientă a formării Universului. Big Bangul nici măcar nu a fost o explozie de la bun început, așa cum eronat m-am exprimat eu și alții ca mine, ci pur și simplu o inflație bruscă a spațiului (și a timpului), pentru că în afara acelui spațiu și-a acelui timp nu exista nimic. Dar nimic nimic, nu nimic un pic, cum vă imaginați voi. A durat 0,000000001 secunde până ca universul (spațiul despre care vorbeam, dacă vreți) să atingă un miliard de kilometri în diametru. A crescut ca Făt Frumos, da. Când a apărut lumina (deși în Biblie e pusă la început, dar deh) trecuseră deja 300.000 de ani de la big bang, deci imaginați-vă cât de mare era universul atunci. Lumina a apărut, cum ziceam și mai sus, din atomii de hidrogen care au format al doilea element chimic, cel care ulterior avea să transforme haosul în ordinea de care vorbea inginerul din banc: heliul. Procesul transformării hidrogenului în heliu eliberează o energie măsurată în fotoni, iar aceasta este lumina.

Ei bine, toate astea mă fac să cred că de fapt meseria de Victor Ponta a fost prima din lume. Pentru că, oricât de impecabile ar fi calculele lui Newton, Einstein, Hawking sau ale miilor de savanți care lucrează 20 de ore pe zi să le unifice teoriile, nimeni nu-și poate explica ce a dus la producerea big bangului. Există toate motivele teoretice să credem, însă, că acesta nu este nici primul, nici singurul univers existent, și că big bang-ul nu este decât un eveniment foarte des întâlnit în natură. Când s-a format dragul nostru univers a fost, poate, a miliarda oară când s-a produs un big bang. Prin urmare, big bang-ul nostru nu a fost original, ci plagiat. De aceea, prima meserie din lume trebuie să fi fost cea de plagiator. Și vă mai mirați că Ponta e alintat ”galaxie” de către membri de partid? Votați PSD!